Сразу предупреждаю, что это конкретная байка ПВ. Причем очень старых лет, и ходила она по всем округам когда-то. Хотя, как не бывает дыма без огня, так не бывает и баек без... огня...
Уже 10 лет как хотел ее тиснуть куда-нить, но тут Михалыч Покровский с «Расстрелять»... Подозреваю, конечно, что в разных родах войск нечто этакое тоже было, поэтому просто попытался привести к более-менее нормальному бою именно пограничную байку из нескольких предложений в рассказ, засим и выношу на ваш суд.

- Мужики, ну что? Сделаем? У нас застава именная и по всем показателям впереди планеты всей. На хрен мне отморозки эти, которых на восстановление системы* присылают? Сами бы управились, так нет... Пролетчиков сейчас навезут...
- Тащ капитан! Да конечно сделаем! Нам самим интересно. Главное, чтобы не очень больно было.
- Чайники... Что ж я совсем дурак? Своих лучших бойцов до смерти убивать? Давайте еще раз отработаем. Чтобы сбоев не было...

Этот не совсем понятный нам разговор происходил в канцелярии заставы.
Перед подтянутым капитаном стояли двое: сержант и ефрейтор. У сержанта на грудине «крест», а у ефрейтора «щит»**. Отглаженные ПШ со стрелками и аккуратная подшива явно выдавали в них дембелей.

...- Ладно, мужики. Пойдет. Похоронную группу я уже проинструктировал. Самую грязную подменку найдите, а то когда хоронить поволокут, придется извазюкаться. Дот уже приведен в порядок. Барахло перенесите прямо сейчас. Баню я уже организовал. Удачи, Матросовы хреновы.
- Есть!
- Есть!
- Свободны, мужики...
- Есть!

***
Отпустив сержанта и ефрейтора, капитан занялся совсем уже непонятным делом.
Вынув из ящика стола два патрона от пистолета, он очень осторожно плоскогубцами вывернул пули. Аккуратно высыпал порох на тетрадный листок и отодвинул его в сторону.
Затем достал стирательную резинку и другим, уже отстрелянным патроном набил из нее два кругляша диаметром ровно 9 целых и 2 десятых миллиметра. Потом на свет появился стержень от ручки с красной пастой, из которого капитан и выдул эту пасту в маленький стаканчик с несколькими каплями одеколона.
- Кажись, консистенция нормальная, - констатировал капитан и принялся за главное.
Отсыпав в каждый патрон по нескольку крупиц пороха, он накрепко запыжил их резинками, затем сделал еще бумажные пыжи и залил в патроны «консистенцию».
Освободив магазин, вставил в него оба патрона «уф...» сказал, дослал патрон и пошел на ужин.

***
- Тащ капитан! Там этих привезли, дембелей из отряда, которые у нас на системе будут работать. Три человека.
- Ааа... Появились, голубчики... Сюда их...

В канцелярию вошли трое рядовых. Разрешение на вход они не запросили. Просто вошли и все.
- Я не понял? Товарищи пограничники, а вас что, не учили входить к старшему по званию?
- А нам пох... Капитан, мы уже давно домой готовимся, - нагло ответил широкоплечий детина с рыжими усами и огненной шевелюрой. - Где тут твой дембельский аккорд? За неделю управимся и чао-какао.
- Ах... Вот как... Ну, понятно тогда... Я тут это... Мужики... Вы около стеночки вон там постойте. Мне тут кое-какие дела надо завершить, а то завертелся я уже совсем. Двоих корифанов тоже надо на дембель собрать. Дежурный! Дежурный!! Давай сюда пациентов!

***
В канцелярию дежурный по заставе ввел двух изможденных, с отвесившимися как у бабуинов и грязными руками бойчил. Лица у них были чумазыми, а волосы всклокоченными. Фуражки они как зэки держали в руках. Ну, типа шапки ломали перед барином.
- Ну чё, дембеля? Как служба? Домой сегодня? Хе-хе... - Капитан встал и подошел к обормотам.
- Нет уж, ребятки... Нервов вы мне много попортили, а я и так нервенный. Тут вон еще троих долболомов прислали, которые думают, что домой поедут скоро «чао-какао». Никуда вы не поедете. Здесь и останетесь. Помещение для вас уже есть. Как раз на шестом участке, где Скалу*** нашу снесло. Секрет**** ямку выкопал дивную. Пилюгин, я тебя сколько раз предупреждал, что в канцелярию входят со словами: «Товарищ капитан, разрешите войти? Рядовой Пилюгин по вашему приказанию прибыл!»? А ты? Ну, как ты ко мне, так и я к тебе! А ты, Руденко? Ты у меня на заставе всего три недели, но уже умудрился украсть у повара дрожжи и сахар и нажраться с этим Пилюгиным! Хрена лысого вам.
С этими словами капитан вынул из кобуры пистолет и приставил его ко лбу Руденко.
ПАХ!
Выстрел в замкнутом помещении канцелярии прозвучал особо громко, и на лбу Руденко образовалось красное пятно. Руденко отлетел к сейфу НЗ и тяжело осел на пол. Полетели какие-то ошметки. Обалдевшим новоприбывшим дембелям показалось, что это разлетелись мозги бедняги Руденко.
Пилюгин упал на колени и что-то пытался закричать, но НЗ хладнокровно произвел выстрел. Выстрела не произошло. В актерском запале НЗ забыл, что отдачи от столь малого количества пороха не произойдет и ПМ повторно не взведется.
Впрочем, начальник заставы доиграл свою роль до конца, так сказать, уже экспромтом:
- Хех.. Ну что ж... Повезло тебе Пилюгин. Два раза не расстреливают. Поможешь нашим бойцам закопать это дерьмо, и чтобы духа твоего не было на заставе. На! Вот твои документы на увольнение. До трассы дойдешь сам, 25 километров для бешеной собаки не крюк. Буду я еще машину гонять с тобой. Пошел вон! Дежурный! Двух бойцов ко мне! Пусть вынесут это падло отсюда! А с этими господами я еще поговорю! - НЗ нервно передернул затворную раму, и выскочившая при этом гильза доказала засранцам, что всё было «по-честному».

***
Пилюгин выполз из канцелярии на ватных ногах постоянно оглядываясь на лежащего без признаков жизни Руденко.

***
А Руденко действительно было плохо.
НЗ не рассчитал количество пороха, ибо делал это на глаз, но и тех крупиц хватило, чтобы вывести сержанта в нокаут простой ученической резинкой. Он даже не очнулся, когда «похоронная команда» не очень вежливо, за ноги, протащила его через порог канцелярии, а потом и через всю заставу.

***
- Ну что, товарищи бойцы... Эй, ты! Рыжий! Ко мне!
- Товарищ капитан! Рядовой Шульга по вашему приказанию прибыл!
- Другое дело. И смотри мне. - НЗ поводил перед веснушчатым носом Шульги пистолетным стволом. - Сейчас вас покормят и спать уложат. Завтра нас ждут великие дела по восстановлению шестого участка электосигнализационного комплекса С-100. Свободны!
Шульга смотрел побелевшими глазами, а два других пролетчика непроизвольно встали по стойке «смирно».
- Свободны, я сказал!.. То-то, салобоны... Дежурный! Ко мне!

***
- Ну что там с Серегой?
- Да нормально все, тащ капитан, очухался уже. Они сейчас с Сашкой в бане отмываются. Шишига под парами. Вещи мы из дота уже вытащили и загрузили. Парадки в баню принесли. Эти козлы ничего не заметили вроде. Только очень Серега с Пилом на вас матерятся, что обещали «не больно», да и лоб у Руда... эээ... того... красный совсем, хрен отмоешь... Нормально впечатали вы ему!
- Ладно, пойду попрощаюсь с мужиками. Иди уж, службу неси.
- Есть!

***
... Воровато оглянувшись на дверь, НЗ достал из сейфа кусок ваты и бутылку со спиртом, ткнул ее за брючной ремень и пошел в баню.

...- Ну, и чего надулись на меня? Ну не рассчитал, прости, Серега... Дай я тебе лобик спиртиком помажу... Ну вот, все и отмазалось. А синяк пройдет. До свадьбы заживет. Серега, на свадьбу-то позовешь? Да не дуйся ты на меня, сержант! Искусство требует жертв, тем более, что Станиславский был бы вами доволен. Уж больно видок у вас был хороший, да и роль Пилюгин исполнил как положено опосля твоего расстрела, Серый! Верю! А вот эту бутылочку уложи в дипломатик свой. Учтите, черти, что здесь чистый. Не дай-то бог нажретесь в поезде, тогда точно расстреляю. Хотя, чего я вас тут уговариваю, орденоносцев, блин... Всё, мужики, давайте... С Богом! Мне было приятно служить с вами, за что и спасибо вам огромное... Машина готова, кардан***** в кабине. Застава уже вышла, а отморозки спят праведным сном агнцев. Удачи, мужики!

---
* Система электросигналиционный комплекс на Государственной Границе;
** "Крест" и "Щит" расположение нагрудных знаков на кителе,ПШ, или ХБ;
*** Скала название электросигнализационного комплекса (см. выше);)
**** Секрет вид пограничного наряда;
***** Кардан шутливое название водилы-шофера.