серия рассказов "Погранзастава"-история 4-ая

[pogranec]

Ну, что и говорить, Союз тогда еще был. Тот самый, который Нерушимый и который Республик Свободных. И еще, бог знает сколько, в нем национальностей было. Которые в этих самых республиках и жили, называясь «исторически сложившийся общностью - советским народом». А чтоб они, живя рядом, хоть как-то могли понимать друг друга, им был дан «русский язык - язык межнационального общения». В общем-то, язык этот конечно знали. И даже почти все. Но вот была одна закавыка - каждый национальный социум привносил в него свой незабываемый колорит. Понимаете о чем я?
Ну вот, к примеру, стоит индивидуум. Во-о-о-о-о-он там. Чуть левее сопки. В унтах, с глазами-щелочками и что-то жует приговаривая: - Какой глупий нерпа... Но вкусный, однако... - Сразу понятно, что сей индивидуум не в Украине родился.
Или вот, видим чёрний-чёрний Вольга, а на ее фоне классический комплект - нос, усы и кепка-аэродром: - Вах! Такой красавэц!!! - явно не уроженец Бирибиджана у прилавка с мандаринами лыбу давит...
Вот, кстати этот самый «Вах!» в этой истории и стал одним из краеугольных камней.
А другим стало одно из специфических свойств заставы, а именно, ее замкнутость. Фильмы крутят по двадцать раз, дожидаясь пока новый привезут! Я вот, к примеру, «Пиратов ХХ века» до сих пор смотреть не могу, потому как наизусть выучил. Т.е. развлечений почти никаких, народу нового тоже - днем с огнем... И понятно, что каждая новая фишка, кем-то придуманная сразу становится всеобщим достоянием и ее тут же каждый начинает вертеть на свой лад.
Вот и тогда, после восемнадцатого просмотра «Джентльменов Удачи», всем очень понравилась сцена, где Василий Алибабаевич женский туфли покупал, когда бригада Доцента решила под трансвеститов закосить:
- Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять...
Ну, средне-азиатский акцент не все освоили, и он скоро стал повсеместно заменен кавказским, как более колоритным и лучше знакомым. Даже собаки при команде «Голос!!!» начинали радостно улыбаться:
- Вай, дарагой, зачем так шумыш? Прахады пажалуста, генацвале Мухтар для тэбя всэгда «ГАВ!!!» сдэлает!
Повальное увлечение, в общем, родилось.
Но это все так, декорации. А само действо началось , когда начальник забдил всеобщего заставского любимца, зверюшку по имени «Смена - 8М». Это фотоаппарат такой, ежели кто не в курсе. Да не просто забдил, а грохнул об камень! А что осталось выкинул в озеро, у которого дна вообще не было! А ведь фотик, между прочим, был совсем не виноват, что он начальнику на фуражку упал - тот сам слишком сильно дверью подхоза хлопнул...
Вот была трагедь народная - Шекспир отдыхает! Фотоаппарат при производстве дембельского альбома - инструмент преобязательный и без него никуда. А где новый взять? Вопрос... Но нашли-таки выход, потому как, когда дембель под угрозой, боец проявляет чудеса находчивости и смекалки...
Поехал как-то заставской комсорг, ефрейтор Тяпкин (слегка искажено, но очень похоже и созвучно) и еще пара бойцов с ним, на партконференцию в Отряд, мозги припудрить, да по дороге как-то убедили экипаж УАЗки сделать крюк и заехать в ближайший военторг, дабы поголовье фотиков на заставе восстановить. А чтобы водиле и старшему веселей было, Тяпкин всю дорогу прикалывался на кавказский манер гутаря. И когда приехали и зашли, то остановиться он уже совсем не мог.
Подкатывает к продавщице и вываливает по полной программе:
- Э-э-э-э-э... Дэвушка... Жэнский туфлы хачу! Тры штука. Размэр сорак два, сорак тры, сорак пать...
«Дэвушка» оглядывает джигита и выпадает в осадок, потому как более славянской рожи представить себе трудно. Рыжеватый блондин, по летнему времени весь в конапушках, уши торчком и нос картошкой. Подчеркиваю - именно картошкой. Эдакая смесь Трубадура и работника Балды, как их в мультфильмах рисуют.
И это все говорит с сильным горским акцентом... Да еще и жэнский туфлы просит...
Ну, продавщица неимоверно напряглась и тоже выдала. И чтоб кавказец лучше понял чего от него хотят, она решила тоже с акцентом говорить - а то вдруг не поймет:
- Э-э-э-э-э... Эфрэйтр, нэт туфл, савсэм нэт... Туда ходи, пажалуста - и пальцем на лестницу второго этажа тычет.
Тут и Тяпкин начинает в свою очередь офигевать. Потому как, продавщица та была так же далека от кавказских шаблонов, как и его собственное отражение в зеркале. Весом плотно за центнер и таких форм, что Кустодиеву с Рубесом даже и не снились, потому как все их персонажи, по сравнению с этим чудом природы, годились только для рекламы Гербалайфа. К тому же в комплект входили голубые глаза и громадная русая коса. Такой, знаете ли, яркий представитель Малороссии, только венка с ленточками не хватало. Эх, кровь с молоком! И салом, понятно...
И это все тоже говорит с сильным горским акцентом.
Наблюдающие эту сцену бойцы, начинают медленно сползать по стенке напротив усиленно держась за животы и старась не ржать во все горло.
Ошеломленный Тяпкин, соскочить с кавказских рельс теперь уже савсэм нэ мог:
- Вай-вай-вай... Жэнщина, как плохо гаваришь! Савсэм плохо... А фото «Смэн» у тэбя ест? Чёрний такой? Очин надо, пажалуста...
- Нэт!!! И фотосмэн нэт!!!
- Зачэм так гавариш, жэнщина??? Должэн быт!!! Фото «Смэн» очин надо!
Тут на сцене появляется третий персонаж - прапорщик-танкист. Тоже сильный колорит - росточку маленького, ножки специфически выгнуты, ну и глазки-щелочки. «Самолет - хорошо, пароход - хорошо, а олен... то есть танки - лучше!!!» Словом, родился в тех краях, где детишки вместо котенка с белым медвежонком играться привыкли.
Прапор тот в очереди за ефрейтором скучал, и просто наблюдать диалог двух кавказцев ему было совершенно тоскливо. К тому же он тоже полиглотом оказался:
- Эфрэйтр! Давай дарагой, пабыстрэй! Не видищь тут луды тожэ ждут! Зэмлянычный Мило очэн купыт надо! Вах!
Что и говорить - ни дать, ни взять шум как на Бакинском рынке, перепалка разрастается, свидетели шоу, со слезами на глазах, плавно приближаются к дыхательному спазму, а фотосмэна все нэт! И тут...
И тут зоркий глаз Тяпкина заметил, вожделенный фотоаппарат. Тот скромно лежал почти в самом углу верхней полки, сиротливо зажатый между стопкой школьных тетрадок и строем свернутых картонных ремней, и всем своим видом взывал: - Ефрейтор! Купи меня, я тебе пригожусь!!!
Отзывчивый комсорг не мог не внять столь слезному призыву:
- Тётя, так вот же он у вас лежит! На верхней полке!
Тётя изумленно оборачивается и начинает искать предмет, похожий на фотосмэн. Через десяток секунд, до нее доходит, что с ней уже не по-кавказски балакают и этот факт сразу заставляет ее сообразить, что «Смена 8М» это и есть тот самый «фотосмэн», а эта рожа рязанская над ней просто издевается!!! Да еще этот чукча танкомсделанный туда же!!! Да я вас щас москалы погани!!!

Да купили мы тогда аппарат, купили... Где-то через полчаса... И даже тетку почти успокоили... Не смотря на то что она торжественно поклялась, что никто из нас у нее больше ничего «куплять нэ будэ!!!». Особенно тот алкаш-прапор, и особенно тот самый огуречный лосьон! И зря заведующую дергали... А патруль, на шумок забежавший, и вовсе там был не нужен...
Правда в этом всем были и положительные стороны - десяток служивых, мрачно топтавшихся в очереди в бакалею, не сговариваясь пропустили нас к прилавку первыми, не иначе как понимали, что вещмешок с пряниками, и точно такой же с карамелью - вещи на заставе крайне необходимые. Совсем как «фотосмэн»...